Есть три разрушительные силы, создаваемые силой нашего разума: страх, ненависть и одиночество. Они – как огнедышащие драконы, которые парализуют наше сознание и подтачивают силы, создавая болезни, несчастье и страдания. Они кажутся настолько мощными, что мы чувствуем себя совершенно беспомощными перед ними. И совершенно не понимаем, что мы сами являемся источниками их власти, и что в наших силах отнять у них эту власть.
Что такое одиночество
Одиночество – одна из этих ужасных сил. И уж если со страхом и ненавистью, как вам порой кажется, еще как-то можно совладать, то как справиться с одиночеством? Вы можете подумать: ведь это же не эмоция, каковыми являются первые две разрушительные силы! Здесь не возьмешь себя в руки, не переключишь свое внимание на что-то более приятное – это же внешние обстоятельства, которые от нас не зависят! И если вы действительно так считаете, то очень сильно ошибаетесь.
Одиночество – это состояние души, а не мера того, с каким количеством людей вы взаимодействуете. Вы можете быть переполнены чувством одиночества, находясь в шумном ресторане или в зрительном зале кинотеатра, во время деловой встречи или на семейном тожестве, и даже во время секса. А можете чувствовать себя счастливой, полной гармонии и покоя посреди густого леса, вдалеке от людей.
Одиночество является очень сложным и многомерным явлением. Поэтому и нет единого «лекарства» от одиночества, что существует множество различных видов этого состояния. Одиночество вдовы, которая недавно потеряла своего мужа, отличается от одиночества мальчика, который из-за болезни вынужден лежать в постели и не может ни пойти в школу, ни выйти во двор, чтобы увидеться со своими друзьями. И так же, как нет одного типа одиночества, так нет и единого решения того, как справиться с одиночеством. Разные задачи требуют разных решений.
Одним из важных аспектов этого состояния является частота, с которой человек чувствует себя одиноким. Некоторые люди очень редко, если с ними вообще когда-либо это случается, чувствуют себя в некоторой изоляции. Чаще всего такие люди испытывают это чувство при каких-то особенных ситуациях, которые воздействуют на их эмоции таким образом. Например, некоторые грустят в холодный дождливый день, или когда собираются в дальнюю поезду по делам своей фирмы, на какое-то время расставаясь с семьей и друзьями. Психологи называют этот тип одиночества ситуационным, потому что это состояние проявляется только при определенном стечении обстоятельств, в определенных ситуациях.
А бывает и более стойкое ощущение одиночества, которое сохраняется вне зависимости от ситуации. Человек не в состоянии наладить необходимые связи с окружающими его людьми, и воспринимает это либо с горечью, обвиняя при этом в своем положении кого угодно, но только не себя, либо безропотно, считая, что так было и будет всегда, и ничего здесь поделать нельзя.
Одиночество – это особая форма неудовлетворенной потребности в общении и поддержке, когда вы очень остро переживаете их отсутствие. Вы чувствуете себя одинокой, когда вам кажется, что ваш мир никогда уже не будет таким, каким он должен быть для вашего душевного комфорта и каким он был когда-то. Скорее всего, мы чувствуем себя одинокими, когда теряем то общение, которое раньше у нас было – когда любимый человек умер, оставив нас в этом мире, или ушел, когда распалась семья, или когда мы теряем работу и у нас резко сужается привычный круг общения.
Нам больно испытывать контраст между тем, что у нас было раньше, и тем, что у нас осталось сейчас. Острое сожаление о том, что мы потеряли – как правило, это что-то очень значимое для нас, – заставляет проснуться чувство оторванности от других людей, у которых жизнь продолжает идти своим чередом. Такое сравнение своей жизни с жизнью других людей, кстати, тоже может вызвать чувство одиночества. Видя счастье других людей, которые имеют прочные семьи, хороших друзей, дружный коллектив сотрудников, мы стремимся получить те же удовольствия, и испытываем острое чувство одиночества в случае неудачи.
Как мы вносим вклад в собственное чувство одиночества?
Одиночество является состоянием пассивным. То есть оно подпитывается и набирает силу за счет нашего бездействия, когда мы сами невольно позволяем ему продолжаться и ничего не делаем для того, чтобы изменить существующее положение вещей. Мы надеемся, что оно само в конце концов уйдет, но одиночество только еще крепче укореняется в нашем сознании. Как ни странно, бывают времена, когда нам кажется, что мы даже привыкаем к нему, смиряемся со своим одиночеством.
Но это состояние, если не принимать никаких мер, имеет тенденцию к тому, чтобы только усугубляться, приводя нас в итоге к чувству подавленности и беспомощности, которые, в свою очередь, приводят к депрессии и даже к более тяжелым последствиям: алкоголизму, наркомании, мыслях о самоубийстве и даже к суициду. Если вас не устраивает такая перспектива, то не откладывайте на потом возможность узнать, как найти пути бегства из этого ада и как справиться с одиночеством.
Шаг первый: понимание вашего одиночества
Чтобы перестать чувствовать себя одинокой, вы сначала должны признать, что чувствуете себя таковой. Иногда признаться в этом даже самой себе бывает очень и очень непросто! Но сделать это необходимо, иначе вы не сможете понять, что же вам надо делать дальше. Затем, признав свое чувство одиночества, вам нужно будет каким-то образом выразить его. Например, можно было бы завести личный дневник, или начать писать письма своему мнимому другу или родственнику, написать песню, нарисовать картину; словом, сделать что-то такое, что позволило бы вам начать выражать свои чувства, давать выход эмоциям, которые находятся внутри вас.
Когда вы начнете делать это, вы можете сделать неожиданное открытие, что у вас есть целый ряд эмоций, которые могут быть напрямую связаны с вашим чувством одиночества, включая печаль, гнев и разочарование. Вы могли бы понять, что эти эмоции тесно связаны с тем, что вы чувствуете себя одинокой. Как только вы начнете видеть эти связи, вы поймете, где вам необходимо начинать вносить изменения в свою жизнь.
Необходимо только четко понимать различие между одиночеством и уединением. Одиночество – это когда вы несчастны и страдаете от того, что вы одна. Уединение же, наоборот, это когда вы рады остаться наедине с самой собой. Нельзя назвать одиночеством и то состояние, когда вы по каким-то причинам изолированы, но не потеряли желания общаться с людьми. В таком случае вы всегда найдете, с кем подружиться, даже если почему-то вырваны из своего привычного круга общения.
Если вы испытываете тяжелое, гнетущее чувство одиночества, то для вас хорошим выходом была бы консультация психолога. Он поможет вам разобраться в самой себе, найдет причину вашего состояния и подскажет, как вам необходимо действовать.
Шаг второй: преодоление одиночества
Конечно, преодолевать это состояние необходимо с помощью тех методов, которые подходят конкретно в вашем случае. Когда вы признали и выразили свое чувство одиночества, вы наверняка смогли «вытащить» наружу причины его возникновения. Вот с ними-то вам и надо работать. Возможно, вам подойдут и наши советы. Попробуйте примерить их к своей ситуации; подобные действия помогли многим. Вот что можно сделать, чтобы преодолеть одиночество:
- Сосредоточьтесь на настоящем
Всякий раз, когда вас начнет одолевать тоска по прошлому, скажите себе: «Стоп! Я больше ну буду думать об этом!» Перенесите все свое внимание на происходящее в сегодняшнем дне. Вы не можете вернуться в школьные годы и опять стать королевой класса. Не в ваших силах вернуть погибшую от тяжелой болезни подругу или попавшего под машину любимого кота. Вернуться в прошлое не может никто! Поэтому ищите другие возможности быть счастливой именно сегодня и завтра.
- Будьте сама собой; мало того, гордитесь собой
Да, вы не знаменитость, которую знает полмира и за которой охотятся папарацци; вы и не тот человек, который живет в трехэтажном особняке и машины подбирает под цвет своей помады. Вы принадлежите не всему миру, а только самой себе – и это замечательно! Вы – уникальная личность, второго такого человека нет во всей бескрайней Вселенной, поэтому будьте счастливы и горды тем, что вы именно тот человек, которым вы и являетесь.
- Учитесь получать удовольствие от того времени, которое вы проводитесь наедине с самой собой
После того как вы научитесь комфортно проводить время в одиночку, вы сможете победить навязчивую потребность в общении с другими. Чтобы полюбить уединение, возьмите себе в привычку продолжительные прогулки по парку или по берегу реки. И думайте во время прогулки о чем-нибудь приятном.
- Не позволяйте себе бездельничать
Когда ваш ум ничем не занят, в нем начинают рождаться «ненужные» мысли. Если у вас есть свободное время, то идите на прогулку, покатайтесь на велосипеде, почитайте хорошую книгу. Обязательно найдите для себя какое-нибудь увлечение, и не бойтесь пробовать что-то совершенно для себя новое. Когда вы приобретаете новый опыт, вы становитесь более интересным человеком, и к вам станет тянуться гораздо больше людей. Кроме того, если вы начнете посещать всевозможные клубы по интересам, то сможете завести новые знакомства с людьми, у которых интересы схожи с вашими. В результате у вас значительно расширится круг общения.
- Проясните для себя цель вашей жизни, и всегда стремитесь к той деятельности, которая будет направлена на решение ваших задач
Когда вы знаете, что ваша жизнь имеет определенную важную цель, то поддержка и поощрение других людей теряет свою значимость. Гораздо труднее чувствовать бессмысленность своей жизни (что часто бывает у испытывающих одиночество людей), если у вас есть видение ее дальнейшей цели!
- Старайтесь быть полезной для других
Займитесь, например, волонтерством. Помощь тем, кому приходится тяжелее, чем вам, принесет и вам огромную пользу. Вы поймете, что на самом деле вы счастливый человек, ведь у вас нет таких страшных проблем, как у тех людей, чью участь вы стараетесь облегчить. Дополнительный бонус от этой деятельности заключается в том, что волонтерами обычно работают общительные и дружелюбные люди, и вы найдете себе среди них множество новых настоящих друзей.
- Найдите записную книжку, которую вы давно не брали в руки, и позвоните своим старым приятельницам и знакомым
В нашей жизни много повседневных забот, события сменяют друг друга, и эта суета постепенно разобщает людей. Вы будете удивлены, почувствовав, как вы рады услышать старую знакомую. Поверьте, она вам будет рада ничуть не меньше. А у вас появится еще одна тропинка, которая приведет вас в мир человеческого общения.
- Чаще проводите время со своей семьей
Ничто так не укрепляет в нас веру в себя, как любовь наших родителей! Вы можете посидеть дома тесным семейным кружком, а можете вместе сходить на какое-нибудь мероприятие – например, на гуляние в честь Дня города. Там вы можете вместе познакомиться с новыми людьми. Осознание того, что вы не одна среди незнакомых людей, поможет вам уменьшить чувство неловкости, которое часто возникает при знакомстве в общественных местах.
- Испытайте себя, взяв на себя инициативу в социальных отношениях
Не ждите, когда люди станут обращаться к вам, сближайтесь с ними сами. Если ситуация к этому располагает, спросите у заинтересовавшего вас человека, не хочет ли он поговорить с вами на интересную для вас обоих тему. Пригласите его (или ее) выпить с вами чашечку кофе. Вы должны проявлять интерес к другим людям, и тогда они тоже проявят интерес к вам. Не ждите, что вы приобретете нового друга сразу же после того, как познакомитесь с кем-то. Это может быть долгий и кропотливый процесс, но зато он приведет к настоящей дружбе.
- Заведите себе пушистого четвероногого друга
Вы сделаете доброе дело, если возьмете щенка или котенка в приюте, да еще при этом и верного друга приобретете. Преданная и поистине бесконечная любовь вашего питомца способна растопить любой лед одиночества!
- Займитесь своим развитием
Начните ходить в читальный зал или научитесь плавать на байдарках, возьмите уроки игры на музыкальном инструменте, выучите иностранный язык или займитесь восточными танцами. Новые знания и умения расширят ваш кругозор и привлекут к вам еще больше друзей.
- Будьте физически активны
Регулярно совершайте прогулки, займитесь йогой, походите в тренажерный зал, попробуйте научиться плавать или ездить на велосипеде. Мало того, что вы поправите свое здоровье и улучшите фигуру, так еще и получите внушительную порцию эндорфинов (их еще называют «гормонами счастья»), которые выделяются нашим организмом во время физической нагрузки. Очень трудно чувствовать себя одинокой, когда ты счастлива!
- Чаще слушайте веселую, жизнерадостную музыку
Найдите такие мелодии и песни, которые заставляют ваше настроение взлетать, как на крыльях. Включайте ее на полную громкость, и танцуйте, пойте – пусть эта музыка звучит внутри вас!
- А это скорее не совет, а предостережение: не увлекайтесь общением в интернете
Если вы попадете в зависимость от какого-нибудь интернет-сообщества, то это не даст вам облегчения, а только вызовет лишние осложнения. Можно использовать интернет как инструмент, чтобы встретиться в реальности и познакомиться с теми людьми из вашего города, которые разделяют ваши интересы. Какой-нибудь форум может быть хорошим «фильтром», который поможет разобраться в общих интересах; но не ожидайте, что в реальности ваши новые знакомы будут такими же, как на форуме в режиме «онлайн».
Одиночество – это такая сильная эмоция, что она может заставит вас чувствовать себя изолированной даже в толпе. Вы можете иметь друзей, родственников и знакомых, и все равно чувствовать себя одиноко. Но не стоит воспринимать свое состояние как некоторую постоянную и неизменную данность, тем более что вы теперь знаете, как справиться с одиночеством. Создайте для себя позитивный взгляд на вашу ситуацию. В общем-то, одиночество может быть подходящим случаем, чтобы попробовать что-то совершенно новое, отдохнуть от дел насущных или взяться за воспитание и формирование вашего нового «я». В конце концов, некоторые из самых известных личностей провели много времени в одиночестве. А чем вы хуже?
Обсуждение 2
Похожие материалы
- Как и почему это случилось именно со мной?
- Почему мои попытки начать общение заканчиваются провалом?
Под тяжестью душевных мук человек предпринимает попытки, направленные на изменение образа жизни, поиск выхода, но поведенческие шаблоны вновь затягивают в омут отстраненности и депрессии. К сожалению, при «самолечении» невозможно избежать парадоксального поведения.
То они неустанно трудятся над улучшением себя, то опускают руки и хоронят себя заживо, однажды решив, что с ними «что-то не так» и их невозможно полюбить.
«Специалисты» советуют
- Мужчинам невербальным образом опровергнуть суждение о том, что он «никому не нужен и не интересен», и общение наладится. Кажется решение на поверхности – чтобы не быть одиноким – просто начни общаться, как будто общение является лекарственным препаратом.
- Женщинам «найти» мужчину, который справится с ее внутренними переживаниями.
- Во-первых, потому что человек может ощущать себя одиноким, находясь в широком кругу общения и даже в кругу семьи.
- Во-вторых, одинокие люди не могут просто подойти и с кем-то познакомиться, пообщаться, внутренняя преграда сдерживает их. Даже если знакомство состоится - дальнейшее развитие событий оказывается под вопросом.
Одиночество кроется во внутреннем мире человека
Желание общаться сталкивается с боязнью чужого мнения. Одинокий человек всегда думает, что он не интересен никому, что о нем подумают что-то «не то», он будет лишним в компании, отвергнутым.
По мнению одиночки, для того, чтобы установить контакты с обществом ему следует изменить себя, и лишь тогда он будет достоин взаимоотношений. Внутренний конфликт: потребность в общении и боязнь быть отвергнутым - выливается в непринятие себя.
Проблема отвержения исходит из детства.
Родители с ранних лет прививали ребенку, что мнение окружающих превыше своего собственного. Критика родителей приводит к непринятию себя и постоянным внутренним усилиям, чтобы держать дистанцию с окружающими людьми.
В целях самозащиты от возможной травмы отвержения, человек спасается одиночеством. Любое эмоциональное общение может причинить душевную боль. Быть открытым, с одной стороны, значит ощутить все прелести человеческого общения, с другой – подвергнуться риску испытать эмоциональную боль. Так главной причиной одиночества становится именно конфликт душевный.
При изучении одиночества нередко возникает путаница между следствием и причиной его возникновения. Причина одиночества человека во внутреннем конфликте, а не в том, что не нашелся достойный человек. В процессе избавления от одиночества необходимо начинать с разрешения внутреннего конфликта.
1.
Необходимо суметь принять себя таким, как есть. Это тоже самое, как в жизни, когда становишься зрителем конфликта между людьми, стараешься уйти от него. Так и душевные переживания видны окружающим, отталкивают, отпугивают.
Привлекают только те личности, которые уважают себя и уверенны в себе. Любовь к себе является немаловажным фактором при построении отношений. Только после того, как человек начнет любить себя сам, он встречается с таким же отношением к себе. Перестаньте выискивать свои недостатки, и примите себя во всей полноте (с достоинствами и недостатками).
2. Вместо изменения себя займитесь изменением привычных, но неэффективных моделей поведения. Если отлепить свою личность от результатов деятельности, то боязнь одиночества пропадает. Оценка со стороны становится не важной. При отсутствии страха исчезает угроза одиночества.
Где найти лекарство от одиночества?
Не нужно ничего искать. Главное - разобраться в себе, подружиться с внутренним миром. После наступления душевного равновесия и умиротворения, проблема со знакомством и поиском друзей и любимых отступит.Приходите на программу «Учимся любить себя» и выход из замкнутого круга одиночества – гарантирован!
Одиночество…
Уже в этом слове кроется страшная безнадежность!
Человек создан как существо парное, стадное, поэтому так тяжело переживает изоляцию.
Да, знаю я о феминизме, чайлдфри и прочих модных течениях, утверждающих, что самодостаточный человек вполне может обойтись без любви, дружбы, детей и прочего.
Я вообще-то против перегибов и в одну, и в другую сторону!
Наедине с собой и вы не можете вообще обходится без компаний и общения – это плохо, если же любое общение или проживание с кем-нибудь для вас в тягость – это тоже ненормально.
Нужно найти золотую середину.
«Мне не нужно справляться с одиночеством!»
Я заканчивала факультет, на котором преподавательский состав был на 80% женским, и подавляющее число дам были одинокими.
И если, глядя на одних, я понимала, почему не только мужчины, но и приятели бежали от них куда подальше, то одиночество других вызывало недоумение.
Умницы, красавицы, хорошо зарабатывают, веселые, не стервы – что еще этим мужчинам нужно?
Действительно, в современном мире наблюдается такой парадокс: от одиночества чаще всего страдают никчемные мужчины и успешные женщины.
Рассматривать первый случай, думаю, не нужно, а на втором хотелось бы остановиться детальнее.
Сначала эти дамы учились, затем стремились закрепиться на работе, защитить диссертацию и времени на свидания особо не было.
А, достигнув определенного уровня, они уже не могут смотреть на мужчину с 9 классами образования и грязными ногтями.
Что остается? Одиночество? Нет!
Побороть одиночество можно при большом желании.
Если кто-то утверждает, что чувствует себя вполне нормально, не имея рядом любимого человека и друзей, то он либо врет, либо имеет серьезные психологические проблемы…и я не шучу!
Моя троюродная сестра работает под руководством начальницы-пенсионерки.
Женщина развелась через три года семейной жизни, потом воспитывала самостоятельно сына, замуж больше так и не вышла, более того – даже перспективных отношений не имела.
Так, интрижки ради выгоды, подробности которых до сих пор смакуют старшие коллеги сестры.
Сын вырос, переехал в другой город, с невесткой она не смогла найти общий язык, поэтому даже внуков видит по большим праздникам, живет одна в компании котов.
Но самое странное даже не это, а отношение взрослой женщины, которая искренне ненавидит всех замужних и регулярно повторяет фразу: «Ах, я бы ни с кем не смогла ужиться!!!»
И вот скажите, что у этой дамы нет серьезных психологических проблем?
Но от нее есть и польза: девчонки в отделе так боялись повторить ее судьбу, что все быстренько повыскакивали замуж и очень ценят свои семьи!
Почему так тяжело бороться с одиночеством?
Любые проблемы и жизненные трудности не возникают ниоткуда.Они являются последствием наших действий, принятых (или непринятых) решений и модели поведения. Одиночество не является исключением.
Самые распространенные причины того, что человек оказывается никому не нужным, следующие:
Излишняя переборчивость.
Хватать первого попавшегося под руку мужчину/женщину не нужно, но и всю жизнь заниматься поиском недостатков в потенциальных женихах/невестах, не выход.
Идеальных людей не существует, у всех есть свои недостатки, от вас требуется решить, можете ли вы мириться с теми или иными чертами характера и привычками другого человека?
Эгоизм и лень.
Любые отношения – нелегкая работа, над которой нужно трудиться всю жизнь!
Да-да, не просто плыть по течению и на все махать рукой, а именно трудиться!
Чтобы брак или дружба были успешными, нужно иногда уступить, иногда проявить гибкость, иногда пожертвовать своими интересами.
Нужно помнить, что вы уже не только Я, но и МЫ!
Излишняя агрессивность.
Властность, склонность к истерикам, жестокость, и прочие плохие черты характера, с которыми можно и нужно бороться не только ради других, но и ради себя.
Неопрятный внешний вид.
Вы можете быть интереснейшим человеком, но никто не захочется встречаться с женщиной, которая ходит с грязными волосами и в колготках со стрелками, или мужчиной с пивным животом и плохим запахом изо рта. Встречают действительно по одежке!
Излишняя напористость в отношениях.
Люди, которые слишком спешат побороть одиночество , пугают.
Если вы годами будете вяло ухаживать за девушкой, то, скорее всего, она вас бросит. Но и планируя на втором свидании вашу семейную жизнь, достигните такого же эффекта.
Сохраняйте чувство меры!
Действительно, если у вас есть интересная работа в хорошем коллективе, верные друзья, увлечения и вы поддерживаете теплые отношения с семьей, то отсутствие второй половинки не будете воспринимать так остро!
Справиться со страданиями можно также, придерживаясь следующих рекомендаций:
Не зацикливайтесь на том, что сейчас вы одни.
Воспринимайте перерыв в личной жизни, как временные трудности, которые обязательно закончатся!
Не озлобляйтесь.
От того, что вы будете ненавидеть подругу/друга, у которых все просто «зашибись» в личной жизни, вы счастливее не станете!
Ненависть, пожирающая вас, рано или поздно отразится на лице и это отпугнет мужчин/женщин.
Лучше искренне порадуйтесь за устроенную личную жизнь приятельницы и запрограммируйте себя повторить ее успех! 😉
— живите интересно.
Посещайте театры, музеи, выставки, поработайте волонтером в благотворительной организации.
Наличие свободного времени у вас – предмет зависти замужних женщин и женатых мужчин, используйте его для личностного роста.
Кроме того, в таких местах у вас есть реальные шансы познакомиться с единомышленником.
Он предлагает множество возможностей для общение, которое из виртуального вполне может превратиться в реальное.
Главное, чтоб не появилась зависимость от интернета.
Найдите того, кто нуждается в вашей любви.
Котенок или щенок дома прогонит одиночество, да и рождение ребенка без мужа давно не считается преступлением (это конечно уже самый крайний вариант).
Предлагаю посмотреть интересный вывод ученых,
о том, как можно пожилым людям бороться с одиночеством:
Справиться с одиночеством — достаточно просто.
Главное, не тонуть в нем, не отгораживаться от мира и не начинать жалеть себя.
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
Быть одиноким среди людей – таких же, как ты – очень страшно. Это хуже депрессии и апатии. Одиночество называют болезнью 21 века. И от нее в последнее время страдает все больше и больше людей.
Кто страдает от одиночества больше?
Ученые считают, что женщины сильнее и чаще страдают от одиночества, нежели мужчины. Известно, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Они особенно ждут от дружбы, общения и любви эмоциональной поддержки, привязанности, поддержки, помощи и советов, чего так не хватает, если человек одинок.
Недостатки одиночества
Создает риск для здоровья
По результатам проведенного в Чикагском университете исследования выяснилось, что одиночество оказывает пагубное влияние на здоровье человека, схожее с алкоголем, курением и перееданием
. Ученые считают, что изоляция от социума равна выкуриванию пятнадцати сигарет в день. Кроме того, люди, страдающие от одиночества, очень подвержены нервным, сердечно-сосудистым и другим психосоматическим заболеваниям (болезням от нервов
).
Одиночество «заразно»
Когда одинокий человек рассказывает о том, насколько он одинок и несчастен, слышащие его могут испытать те же чувства по отношению к себе. С другой стороны, человек, испытывающий одиночество, отчуждается от других людей. В свою очередь, люди из его прошлого окружения тоже становятся одинокими, потеряв собеседника или друга.
Развивает недоверие к другим
Как правило, одинокими становятся люди, потерявшие эмоционально значимого для себя человека: например, после измены любимого человека
. Отгородиться после такого стресса от всего мира – это естественное состояние человека, но не стоит увлекаться отшельничеством, поскольку сам дух одиночества еще больше развивает недоверие к людям.
Одиночество незаметно для окружающих
Особенностью одиночества является то, что не всегда родные и близкие могут разглядеть проблему одиночества своего друга. Драгоценное время упускается и психологическая болезнь прогрессирует.
Достоинства одиночества
Считается, что временное одиночество полезно. Его временной промежуток лучше определить самим. Например, задать себе вопрос или поставить опыт: «А какое время мне будет комфортно наедине с самим собой?»
Например, одному моему знакомому для восстановления душевного равновесия требуется уезжать в горы на два месяца и там проводить время в медитациях , а второму знакомому трудно высидеть дома даже один день.
Если сейчас вы вынуждены быть в одиночестве – например, уехали в незнакомый город, расстались с любимым человеком, поссорились с лучшей подругой, найдите в своем одиночестве плюсы.
У вас появилось больше времени на себя – приобретите новые знания и навыки по приготовлению сложных блюд, читайте историческую, научную литературу, запишитесь на курсы иностранного языка, вождения, вязания, массажа и т.д.), займитесь своей внешностью и делайте то, что вам нравится.
Способы борьбы с одиночеством
1. Устраните искаженное понятия о себе и других
Многие одинокие люди имеют неверное представление и о себе, и о других. Чем больше они копаются и винят себя, тем ниже падает их самооценка и тем сложнее им становится общаться с окружающими. Чем больше они придумывают врагов в лице окружающих, тем выше они возводят стену между собой и социумом. Недаром говорят – «хочешь изменить ситуацию, начни с самого себя».
2. Откройтесь миру
Человеку свойственно защищаться. Внутри он может изнывать от одиночества, а снаружи быть жестким и неприветливым. Как же окружающие смогут понять, что вам нужно общение?
На консультации мне говорит одна женщина: «Да, я кажусь жесткой и строгой. Многих пугаю этим. Это из-за того, что меня постоянно била жизнь». Но ведь другие не виноваты, что ее побила жизнь?
Как бы ни было сложно, стоит научиться искренне улыбаться миру, здороваться с соседями, находить новых друзей в рабочем коллективе, в поездках, путешествиях, среди гуляющих на детской площадке мамочек таких же, как у вас, детей.
3. Восстановите старые связи
Мы часто жалеем себя и сетуем на свое одиночество, а сами забываем про своих родственников, которых давно не видели, забываем заботиться о бабушках и дедушках, которым так важна наша помощь. Зачем искать новых друзей, если есть столько старых? Может, стоит найти записную книжку и связаться с ними?
Способы борьбы с одиночеством (продолжение)
4. Помогите тому, кому хуже вас
Наверняка среди вашего окружения найдутся люди, которым хуже, чем вам. Например, ваша сестра недавно родила малыша, и ей трудно справляться с ним. Помогите ей, она обязательно оценит это.
Как эффективно бороться с одиночеством
Другой пример – соседская бабушка сломала руку и теперь не может ходить в магазин и убираться дома. А может быть, рядом с вами находится детский дом и его обитатели очень скучают без общения со взрослыми? Объявите среди своих знакомых сбор подарков для детишек и сходите к ним в гости.
Считается, что меньше всего страдают от одиночества люди, занятые благотворительной, педагогической и медицинской деятельностью. Стоит взять это на заметку.
5. Учитесь общаться «просто так»
Однажды мне написала давняя знакомая: интересовалась, как я поживаю и что у меня нового. Сразу же закралось сомнение – а с чего это вдруг такое внимание к моей персоне? И я оказалась права. Через 5 минут простого общения она настойчиво стала навязывать мне сетевую косметику и приглашать на мастер-класс.
А представьте, как было бы приятно, если бы вашим настроением, новостями интересовались «просто так»? И такие люди есть. Их и называют душой компании, они сразу же располагают к себе. Они могут спросить «как дела», рассказать о себе, поведать смешную историю, которая только что случилась с ними в магазине, рассказать новый анекдот.
После нескольких минут общения ты расслабляешься, понимаешь, что собеседник от тебя ничего не требует, не навязывает, не учит и не использует тебя в качестве жилетки. Он просто общается, испытывает от этого удовольствие и заряжает своей энергией. Наверное, стоит попробовать делать так же?
6. Хобби и работа
Необязательно проходить курсы по психологии, чтобы побороть свое одиночество. Если вы найдете себе любимое дело по душе – например, будете посещать клуб рукоделия, бассейн, фитнес-центр , запишетесь в отряды мэра, займетесь волонтерской деятельностью, – то обязательно найдете себе хорошую компанию. Нет ничего лучше наличия в качестве друзей и любимых своих единомышленников.лишний вес , появляются проблемы с пищеварением, усиливается нагрузка на сердечно-сосудистую систему.
Человек еще больше зацикливается на себе, своем внешнем виде, здоровье, и ему становится некогда восстанавливать социальную гармонию.
2. Аналогом «заедания» является употребление искусственных вредных стимуляторов радости – алкоголя и наркотиков
Узнать, что представляют собой стимуляторы – это удел подростков. А вот в зависимость от них попадают люди, которых изрядно «потрепала жизнь».
Если младшее поколение пьет в основном от непонимания взрослыми, то старшее выпивает по причине неудовлетворенности собой, образом жизни и кругом общения. «Мне некому выговориться, никто рта не дает открыть!» – говорят они.
Естественно, что алкогольное и наркотическое «парение» дает временное, иллюзорное счастье.
Если время идет, а одиночество так и не отпускает, посвятите свое время карьерному росту. Чем больше вы будете заняты, тем меньше у вас будет времени на жалость к самому себе.
Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог
Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. "РГ" публикует ее сокращенный вариант.
Тема одиночества - это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество - это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.
Переживание одиночества
Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество - это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.
Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.
Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.
Одиночество - очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.
В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию - но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция - это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.
Для большинства пожилых людей "утешителем" служит телевизор. Но телевизор - это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, - это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.
Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.
Одиночество среди людей
Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.
Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже - я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.
То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне - или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.
В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.
Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.
Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Человек - это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.
Хайдеггер именно таким образом давал определение "бытию здесь" (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь - это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком - это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.
Но эта связанность - двойная. Мартин Бубер говорил об отношении "Я-Ты" и "Я-Оно": я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, - и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, "я еду на машине"). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.
Во-первых, одиночество - это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.
Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким - потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.
Отношения - это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще - ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, - и испытывать теплое чувство.
Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль - и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.
Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, - отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли - если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.
Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, - тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека - отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить - иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.
Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже - я не могу также проживать и отношения с тобой.
Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня "затупившийся" мир чувств - мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.
Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который "взрывает" это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.
В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.
Исцеление от одиночества
Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: "Я вижу тебя. Ты есть здесь". И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами - я есть здесь как Person.
Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.
Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: "Да, ты испек этот пирог, а не я", то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: "То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?", тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: "Мне это нравится"; "Я считаю, что это важно", тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня - я не одинок.
Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители - это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.
Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой - и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.
В нас есть Person - это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.