Бывает ли такое, что совершенно незнакомый человек при общении начинает сильно вас раздражать? Или еще хуже чего, раздражает близкий, родной, любимый человек ? Что же делать — избегать с ним встречи или все-таки попытаться понять, почему? Избегать встречи не всегда получиться, особенно если это ваш начальник на работе или муж дома. Это чревато увольнением или разводом:) Поэтому давайте вместе поищем причины непонятного раздражения.
Вы знаете, что та жизнь, которую мы проживаем изо дня в день, отражает наши взгляды на мир? А люди, которых мы встречаем, являются зеркальным отражением нас самих? Мы видим в других то, что имеем в себе. Вот почему злые и завистливые люди постоянно твердят, что все люди завидуют. А добрые и сердечные уверены в том, что каждый человек поступил бы так же, как они. А если злой и завистливый человек встретит на своем пути доброго и сердечного, знаете, что произойдет?
Каждый человек ведет себя по–разному с разными людьми. С одними он может быть спокойным и умиротворенным, с другими вспыльчивым и раздражительным. Это происходит потому, что каждый раз общаясь с людьми, мы попадаем под влияние их энергетического поля. Так вот злой, чувствуя энергетику доброго человека, временно меняется в хорошую сторону, в нем просыпаются добрые чувства. А добрый человек наоборот, может начать злиться по любому поводу. Вот так и происходит, что злой в добром видит злого человека, а добрый в злом — доброго:)
Что делать, если человек раздражает? Первым делом нужно разобраться в себе. Если нас стала в людях раздражать жадность, значит, мы сами стали часто жадничать, но не хотим себе этого признавать. Если мы закипаем от человеческой безответственности, значит, сами недавно кого-то подводили. Если мы выходим из себя от постоянной лжи, значит и сами обманывали. Надо искать причину не в других, а в себе!
А если нас бесит без видимых причин какой-то незнакомый человек? Мы бессознательно чувствуем те вибрации, которые человек излучает. Вибрации злости, , зависти, ненависти. Но не можем оценить их и проанализировать, так как плохо знакомы с человеком. Но раз мы почувствовали эти вибрации, значит, и мы грешим такими же!
Изменить себя — означает изменить и весь мир вокруг. Если мы станем добрее, будем честными, порядочными, добродушными людьми, нас будут окружать такие же люди. Поэтому, если наш муж нас чем-то раздражает, менять нужно себя, а не мужа! Так как следующий наш избранник снова будет отражать то, что происходит у нас в душе. А мы лишь будем плакать, почему снова рядом такой же
Очень часто в других людях нас раздражает то, что мы не признаем в себе.
В окружающих нас раздражает то, что мы не признаем в самих себе: если человек ненавидит депутатов, значит, он не хочет брать на себя ответственность; если его раздражают богачи, значит, он сам хочет быть богатым.
ЧТО ТАКОЕ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ?
Начну с того, что люди очень часто подавляют свои эмоции. Причины тому могут быть разные: стыд, вина, общественное осуждение, моральные запреты, религиозные убеждения и многое другое.
Когда речь идет о раздражительности, мы имеем дело с подавленным гневом
Когда речь идет о раздражительности, мы имеем дело с подавленным гневом. Гнев возникает в ответ на угрозу физическому и/или ментальному здоровью человека.
Часто мы не осознаем этих угроз, но эмоции работают безотказно и соответствующие механизмы запускаются автоматически (то есть, в обход сознания).
Бывают ситуации, когда человек понимает, что вызывает в нем гнев, но не может ничего изменить: например, один супруг не может открыто высказать свои претензии другому - тогда он начинает сдерживать свой гнев и становится раздражительным.
Если ребенок с детства не приучен или ему не позволяли правильно выражать гнев, постепенно у него выработается пассивно-агрессивный тип поведения. Правильно выражать гнев - значит, сразу его выпускать. Ребенок может гневаться очень сильно, но со временем учится контролировать свои эмоции, в том числе гнев.
Блоги Наталья ПодлеснаяОн начинает выпускать его максимально уместно: высказывать, что не нравится, влиять на неприятную ситуацию, заступаться за себя и т. д. Контролировать эмоции, к слову, не одно и то же, что подавлять. Скорее, наоборот: подавление эмоций - это как раз детский механизм, когда ребенок не чувствует, что он не вправе или ему запрещают взрослые выражать открыто свои чувства, он держит их в себе, ему не позволяют требовать и отставивать свою точку зрения. Потом это переносится во взрослую жизнь. Повзрослев, такой человек будет долго терпеть и молчать, а в определенные моменты - выплескивать гнев на окружающих. На родных, близких, друзей. Или на чужих:
Извините, бабушка, я вам на ногу наступил.
Ничего, внучек, я тебе уже на спину плюнула.
Очень легко выплескивать гнев на чужих людей - в метро, в автобусе, на улице, на работе (если есть подчиненные); на депутатов, бизнесменов, соседей, мужчин, женщин. Накопленная агрессия должна разряжаться, иначе человек попросту начинает болеть. Все дело в том, что эмоции неразрывно связаны с гормонами.
Если ребенок с детства не приучен правильно выражать гнев, постепенно у него выработается пассивно-агрессивный тип поведения
В зависимости от того, какие эмоции человек испытывает, вырабатываются разные гормоны, которые в свою очередь вызывают в организме определенные реакции: напряжение мышц, учащенное сердцебиение... Если мы не выпускаем эмоции, внутри нарастает напряжение. И чтобы не мучаться, человек, сознательно или подсознательно, ищет "жертву", на которой можно согнать злость.
ГНЕВ VS ЗЛОСТЬ
Не стоит путать гнев со злостью. Гнев - это справедливая реакция на внешнюю угрозу. Злость - это накопленный, "передержанный" гнев.
Если я чувствую угрозу и высказываю ее в данный конкретный момент, это еще не злость - это гнев, который меня защищает. Если же я стерплю, мой гнев превратится в злость, ярость и даже ненависть. Или, наоборот, - в апатию и бессилие.
ТЕНЬ
Подавленная агрессия превращается в "тень".
"Тень" (в психологии) - это те эмоции, мысли и знания о себе, которые мы не хотим признавать. Человек прикладывает много усилий, чтобы не замечать своей "тени". Он проектирует во внешний мир то, что не хочет видеть у себя внутри. Поэтому в других людях нас раздражает то, что мы не признаем в себе.
Блоги Наталья ПодлеснаяБОГАЧИ, БЕДНЯКИ, ДЕПУТАТЫ, АЛКОГОЛИКИ
Благодаря нашим проекциям мы можем осознать, что происходит с нами самими. Наши эмоции запускаются в ответ на определенные триггеры: если человек ненавидит депутатов, значит, он не хочет брать на себя ответственность. Если его раздражают богачи, значит, он сам хочет быть богатым.
Если человек постоянно говорит, что люди ленивы и не хотят работать, значит, он сам ленив, но по каким-то причинам не разрешает себе это (возможно, не разрешает себе нормально отдохнуть, не расслабляется). Если он обвиняет наглых, значит, он сам хотел бы быть наглым. И самое главное - у него внутри эта наглость есть, но по каким-то причинам он себе ее не позволяет.
ДУШНЫЙ ТРАНСПОРТ, ДЛИННЫЕ ОЧЕРЕДИ, СПЕШКА
Есть ситуации, которые мы не можем контролировать напрямую, но хотим. В результате появляется гнев. А если мы гнев подавили, мы начинаем испытывать раздражение.
Допустим, отец семейства говорит: "Через полчаса выходим". В семье, тем временем, двое детей - они никак за полчаса не соберутся. Но отец по какой-то причине хочет контролировать ситуацию, хочет показать свою власть. В результате - семья собраться не успевает, отец кипятится, крики, брань, злость.
Благодаря нашим проекциям мы можем осознать, что происходит с нами самими
То же самое касается очередей, душного транспорта, спешки. Если человек не может что-то контролировать, с высокой долей вероятности он начнет испытывать гнев. Самое интересное, что иногда он может как-то повлиять на ситуацию, но по каким-то причинам этого не делает.
Например, отец мог бы дать семье не полчаса, а час на сборы (более адекватное время). Но он отказался от этого, а потом сгоняет злость на домочадцах. Или человек стоит в неадекватно длинной очереди: он может пожаловаться начальнику, может попросить пропустить его вперед, если сильно нужно. Но он этого не делает, ему кажется, что он бессилен. Он не натренирован пользоваться своей агрессией. Вместо этого он терпит-терпит-терпит, а потом взрывается.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Постоянно подавленная агрессия, пассивно-агрессивный тип поведения отравляют наш организм, негативно влияют на наши мысли, поведение, приучают к позиции жертвы, к пассивности, агрессивности, предосудительности. Человек растрачивает свою энергию не просто понапрасно. Это приводит к различным заболеваниям, в первую очередь - к сердечно-сосудистым. Как показывает статистика, большинство инфарктников либо пассивно-агрессивные, либо очень раздражительные люди.
Поэтому учитесь высказывать свои претензии здесь и сейчас, не накапливайте негативной психологической энергии. Важно также стараться различать истинный источник агрессии. И не выливать злость на домашних, потому что на самом деле вас вывел из себя начальник, а вы стерпели. Иначе это будет разрушать вашу жизнь и отношения, будет накапливаться чувство вины.
Блоги Наталья ПодлеснаяЧтобы избавиться от пассивной агрессии и раздражительности, нужно, во-первых, признать, что у вас есть эта проблема. Иными словами, взять на себя ответственность за эту часть своей жизни: если человек наступил вам на ногу, а вам не просто больно, неприятно и хочется сделать ему замечание, а убить, значит, пора признать, что проблема, возможно, в вас. Тогда лучше записаться, например, на секцию бокса, чтобы там выпускать свой пар, а не на других людей, которые попадут под горячую руку. В целом такие состояния желательно прорабатывать с психологом.
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на
Большинство религий и общечеловеческая мораль в целом учат любить окружающих – ближних, дальних, родных и чужих, относиться к ним так, как хочешь, чтобы относились к тебе, быть доброй, отзывчивой и т.д. И это правильно! Но, по-моему, каждому человеку знакомо состояние, когда хотелось бы бежать на необитаемый остров. Иногда для возвращения хорошего настроения достаточно скушать шоколадку, а иногда чувство того, что тебя ужасно раздражают люди вокруг, не проходит месяцами… Отчего так случается и как чувствовать себя комфортно, находясь среди людей.
Отчего могут раздражать люди? Сразу хочу привести точку зрения психологов – периодическая потребность в одиночестве является нормой, она присуща всем, и насторожиться стоит, скорее, если человек этой потребности не ощущает. Каждому человеку уединение нужно в разных количествах и в разной степени: кому-то для «психологической разрядки» хватает пяти минут чтения газеты в туалете, кому-то нужно несколько часов одному в квартире, а кто-то может по-настоящему расслабиться только на природе, когда людей нет на много километров вокруг… Если человеку не удается получить свою норму уединения, то могут начаться разные неприятные явления, вызванные психологической усталостью: раздражительность, плохое настроение, быстрая утомляемость, стресс.
Если возможность побыть наедине с собой не предоставляется в течение долгого времени (например, это часто происходит с людьми в армии, в местах лишения свободы), то может наступить депрессия, человек может вести себя агрессивно, притупляются доброта, отзывчивость, жалость, интерес к людям и т.д. Иногда организм может даже объявить бунт, и человек заболевает! Правда ли, что окружающие люди могут раздражать только человека с плохим, неуживчивым характером? Бывало ли с тобой так, что в какой-то момент тебя начинали раздражать люди, ты высказывала им свои претензии, не скрывая желания покинуть их общество и побыть одной, а в ответ слышала: «Что тебя не устраивает?! Да у тебя просто плохой характер!»? После такого накатывают угрызения совести: «А ведь правда, никто вокруг не делает мне ничего плохого, просто люди ходят, занимаются своими делами, а я бросаюсь на всех с упреками.
Может и впрямь что-то не так с моим характером?»
Если люди раздражают тебя нечасто (когда ты устала и хочешь побыть немного наедине с собой, ни с кем не общаясь), то все нормально, такое случается со всеми – нужно просто удовлетворить потребность в уединении, а потом выйти из «убежища» с сияющей улыбкой и извиниться перед всеми, кого успела обидеть! А вот если речь идет о том, что тебя постоянно раздражают конкретные люди, с которыми ты вынуждена проводить много времени рядом (коллеги, родственники и т.д.), то вот тут-то и возникает обвинение в неуживчивости. И те, кто так говорят, правы – ни один человек не может одинаково хорошо уживаться со всеми людьми! И психологически очень тяжело постоянно подстраиваться под человека, не близкого тебе по духу, чтобы выглядеть в его глазах общительной и доброжелательной! Лучше всего - просто минимизировать контакты с этим человеком. В любом случае, твой характер – это твой характер, и никто не вправе тебя перевоспитывать и требовать изменений, к которым ты сама не стремишься.
А если кого-то сильно не устраивает твоя «неуживчивость» - это точно не твои проблемы! Как снять стресс от постоянного нахождения «на людях» и научиться комфортно себя чувствовать среди чужих людей? Практически все современные горожане вынуждены проводить очень много времени в обществе чужих людей – на работе, в транспорте, на улице и т.д. А когда после насыщенного общением с посторонними людьми дня приходишь домой, то вроде бы и хочется уделить должное внимание своим домочадцам, но психологическая усталость берет верх, и родные люди начинают раздражать тоже…
Что делать? Последуй нескольким простым советам: По возможности не общайся с теми, с кем не хочешь общаться в данный момент. Ты совершенно не обязана рассыпаться в улыбках и поддерживать беседу, если не хочешь этого – для соблюдения этикета вполне достаточно кивать и поддакивать. Если желающий поговорить хоть сколько-нибудь наблюдателен, он поймет, что ты не хочешь сейчас общаться, а если нет – в режиме монолога долго могут говорить очень немногие, так что поток слов собеседника иссякнет сам по себе! «Не накручивай» себя. «Вот, опять на работу – а там противная Танька, и зараза Марьиванна, и придурок Иванов…». Не можешь думать об этих людях исключительно хорошо – постарайся не думать о них вообще. Это непросто, но если ежеминутно возвращаться мыслями к неприятной тебе компании, то нахождение среди этих людей будет раздражать тебя даже тогда, когда никто из них ничего нехорошего тебе не делает. Здорово, если у тебя есть возможность общаться в течение дня с очень разными людьми – например, встречаться после работы с друзьями, а в течение рабочего дня заглядывать на кофеек к коллегам из другого отдела… Так ты невольно будешь менять собственный стиль общения – а это хорошая психологическая разрядка!
Не пренебрегай возможностью побыть одной, даже если в данный момент ты не чувствуешь в этом острой необходимости. Например, в обеденный перерыв лучше сходить в закусочную или прогуляться по городу, нежели жевать свои бутерброды в обществе коллег, не вставая с родного кресла. Держи дистанцию между собой и посторонними людьми. Например, почему никто не любит давку в автобусах – там же находятся те же самые люди, которые на улице ходят на расстоянии нескольких метров друг от друга? А вот поэтому – чем ближе к тебе чужие люди, тем больше они раздражают, даже если ничего плохого не делают. Оптимальное расстояние для общения с посторонним человеком – 1,5 м. Периодически люди раздражают всех – это не аномалия! Главное - уметь восстанавливать свой психологический комфорт и не мучить окружающих своим раздражением. Это ли не настоящая любовь к ближним?!
Случается, что даже близкие и дорогие нам люди раздражают нас. Вроде бы, все идет нормально, но в один прекрасный момент человек, который находится рядом, начинает нас страшно раздражать и нервировать. Причем это раздражение может быть как односторонним, так и взаимным.
Самое неприятное когда раздражает человек в том, что при возникновении эмоции раздражения нам уже очень сложно взять себя в руки и начать компромиссный диалог с этим человеком. Мы начинаем нервничать и злиться. Иногда говорим ему все то, чего никогда бы не сказали в спокойном состоянии.
Так почему же так происходит, что нас раздражает какой-либо человек? Вроде бы причин для раздражения никаких нет, но мы все равно раздражаемся… Некоторые люди утверждают, что нас раздражают в других людях те черты характера и поведения, к которым склонны мы сами.
В этом утверждении есть доля правды. Мы же не хотим признавать свои собственные недостатки, а вот отрицательные черты другого человека действуют на нас «как красная тряпка на быка».
Однако не стоит рассматривать мнения психологов слишком поверхностно. Как и всегда бывает, истина утверждения об общих чертах характера заключена в другом.
Наше восприятие поведения окружающих людей в большой степени зависит от наших же внутренних ограничений. Если по нашим же убеждениям какие-то действия недопустимы, а другой человек в нашем присутствии спокойно позволяет себе совершать эти действия, нас начинает раздражать этот человек. И чем сильнее его поведение выходит за грани нашего принятия, тем большее раздражение возникает. Например, вам на работе благодарный клиент принес коробку конфет. Так как вас воспитали по принципу, что «необходимо делиться с окружающими» и » что про вас подумают плохо, если вы заберете презент домой», вы раскрываете коробку конфет и угощаете весь офис. Вы любите конфеты и с удовольствием съели бы их сами, но в силу своего воспитания вы не можете этого сделать и угощаете коллег. И вот настает день, когда вашему коллеге также презентуют конфеты, которые он спокойно вскрывает и ест в одно лицо прямо на ваших глазах. Такое поведение коллеги может вас шокировать и вызвать сильнейшее раздражение к этому коллеге.
Ставя себе внутренние рамки и ограничения и, в то же время, наблюдая «за бесконтрольным поведением со стороны других людей», мы накапливаем в себе негатив и внутренние конфликты. Накапливаясь, эти внутренние конфликты при возникновении похожих ситуаций вырываются наружу, вызывая уже реальный конфликт между людьми, без видимой причины для другой стороны. И вот человек недоумевает, почему на него так неожиданно злятся и срываются, ведь он, по его мнению, «ничего такого не сделал», чтобы вызвать подобную реакцию.
Но как же быть нам, ведь раздражение на человека рядом не дает нам успокоиться и спокойно заниматься своими делами? Эмоции захлестывают нас не давая успокоиться. К примеру, мы можем ограничить свое общение с раздражителем, однако это не выход, так как при следующем случае раздражение может появиться вновь. Самое правильное будет провести анализ собственных реакций и разобраться в причинах появления раздражения.
Что же нам мешает принимать человека таким, какой от есть, пусть даже с его «неформальным» поведением? Ведь причина не в этом человеке, а в нас самих. Вспомните, как вас воспитывали родители, какие ценности они вам прививали. Какое поведение человека, который оказался рядом и вызвал раздражение, явилось причиной негативных эмоций. Почему они появились? Какие действия вы не позволяете себе выполнять? Когда вы себе запретили подобное поведение? Почему? Что стало причиной?
Насколько вам самому нужен этот запрет? Может быть он устарел или уже не актуален? Может быть от него следует избавиться, если он вам мешает? Если нам удастся избавиться от внутренних ограничений, мы сможем прийти к спокойному восприятию мира, душевной гармонии и избавиться от никому не нужных негативных эмоций. Понимая причину раздражения, мы можем работать над ее устранением, а если причину устранить не удастся — изменить свое отношение к раздражающему фактору.
Что делать, когда раздражает ребенок?
Что делать, если раздражает близкий человек?