Анекдоты про пьяных девушек
Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
П
рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
А
вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
С казала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Ж
ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.
Ж
ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
К омпания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
В
се больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
У
тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
П
о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
П
опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
Т
ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...
Ж
ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Д евушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
К
акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
Д а, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!
В
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!
С колько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"
Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!
Г
aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Л
юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.
- А
ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!
П
риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было
1
Чего только может натворить человек, находящийся в пьяном состоянии. Страхи и инстинкты автоматически отключаются при достижении определенной дозы, и человек становится готовым буквально на все. И потому, почти у каждого имеются веселые пьяные истории из жизни , в которых он творит невероятные поступки. Читать пьяные истории из жизни, как и просматривать веселые гифки пьяные – одно удовольствие. Вы вчитываетесь и начинаете представлять картину глазами героя.
Реальные истории про водку
Практически все реальные истории про водку начинаются одинаково. Спиртные напитки закончились, а хочется продолжения веселья, вот кто-то и отправляется за добавкой. И далее начинаются интересные приключения. Вы неоднократно слышали или читали подобные прикольные истории про водку и знаете, что может в них быть. Забавные и необычные истории про алкоголь поражают возможностями героя, его находчивостью и самообладанием.
Сам не употребляю пиво уже почти семь лет, но все же по молодости был любителем и этого напитка. И конечно, даже у меня есть в памяти интересные истории про пиво . Они похожи на другие веселые истории про алкоголь, но несколько отличаются из-за своеобразия хмельного напитка. В большей части интересных историй про пиво наблюдается момент, когда напиток требует выхода. И тогда начинается действительно самое интересное.
Веселые истории алкоголиков
Веселые истории алкоголиков можно найти на любом юмористическом сайте. Свежие истории про вино, как и ржачные карикатуры про алкоголиков и спиртное , постоянно обновляются, даря нам каждый раз новые забавные сюжеты. У веселых историй вино совершенно нет границ. Впрочем, как и у героев. События в прикольных историях из жизни алкоголиков могут происходить, как и в пустыне Сахара, так и на бескрайнем арктическом Севере. И ведь отлично веселят эти ржачные истории алкашей.
Новые истории про алкашей
Если хотите читать действительные смешные новые истории про алкашей – рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте. У нас вы найдете только прикольные реальные истории про алкоголиков, веселые смс про алкоголиков , а также множество иного юмора этого и других жанров. Смешные истории из жизни – один из наиболее прикольных юмористических текстовых жанров. Пьяные истории богаты забавными неунывающими персонажами, которые отлично веселят читателей.
Я однажды поругалась с лучшей подругой накануне дня ее рождения. На следующий день написала ей, но она не ответила. Я пришла с работы домой, умылась, надела халат, налила себе виски и… И через некоторое время мне так стало себя жалко — не передать! В общем, я решила оторваться самостоятельно, встала, надела кеды и поехала в клуб. Прямо в банном халате. Что самое интересное, меня туда даже пустили. Проблема в том, что в какой-то момент я протрезвела и обнаружила себя на танцполе в таком виде. Остаток вечера, в общем, пришлось провести в кабинке туалета. Хорошо, телефон с собой взяла и все-таки дозвонилась подруге. Помирились. Она даже чей-то пиджак с собой прихватила, чтобы меня прикрыть.
Мария, 25 лет
Напились с подругами в клубе, домой босиком шла, потому что в туфлях ходить было уже невозможно. Пришла и понимаю, что муж уже спит, но утром-то точно все поймет — просто по могучему запаху перегара и грязным пяткам. Значит, чтобы не попасться, нужно на ночь выпить адсорбент, открыть окно и обязательно вымыть ноги. Угля наелась, в общем, окно открыла и ноги вымыла очень тщательно. Только чулки снять забыла.
Евгения, 33 года
Дело было в студенчестве. Собрались у друга большой компанией. У него дом собственный двухэтажный был и очень добрая мама, которая сообщила, что постелила мне постель внизу, в комнате у лестницы. В какой-то момент я, пошатываясь, направилась к лестнице, намереваясь спуститься и лечь спать. Но, во-первых, я потеряла равновесие на середине и полетела вниз, а у подножия лестницы спала добрейшая овчарка Джеки. Я упала прямо на собаку, но она умудрилась это молча стерпеть. А во-вторых, потом я открыла дверь в комнату, увидела прямо по курсу диванчик с подушечкой и пледом и рухнула на него, успев подумать, что он какой-то неудобный. И постельного белья почему-то нет. Проснулась от того, что Джеки лижет мне лицо, а в комнате стоит мама друга и шепчет: «Детонька, ты спала на собачьем диване, это ее диван, а я тебе постелила вот тут…» И показывает на пышную кровать прямо напротив. Белье, сияющее белизной, и уголок одеяла даже отогнут был. Как в заставке« Спокойной ночи, малыши!».
Анастасия, 27 лет
Встречалась с подругой, засиделись допоздна, а мне домой ехать за город. Решила остаться у родителей. Звоню в дверь и понимаю, что нужно усиленно изображать из себя трезвую, а то мама с папой огорчатся. Захожу, значит, снимаю куртку, обувь и понимаю, что вся семья как-то слишком пристально смотрит на этот процесс. При этом я какой-то странный фоновый звук слышу, очень противный. Я пытаюсь сделать еще более трезвое лицо, и тут мама, наконец, не выдерживает и говорит: «Может, сойдешь уже с кошкиного хвоста?!» Вся сцена длилась совсем недолго, конечно, но запомнилась навсегда.
Елена, 24 года
Я получила первую зарплату и сразу купила себе контактные линзы: всю жизнь о них мечтала. Через пару дней напилась в гостях у друзей, поняла, что домой не доберусь и осталась на ночь. Линзы перед сном сняла и положила в стакан с водой. А утром, естественно, воду выпила. Вместе с линзами.
Вера, 21 год
Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи - большие любители спиртного - не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
Сестра несколько дней жила в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими гражданами. Они как-то раз забухали жестко и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем что ли с ума сошли уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а, мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д. В общем, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Суть происшествия в городе Сочи такова. Пьяные первокурсницы куражились и остановили свое внимание на сочинском фонтане, который манил своей фееричностью. Одна из девушек решила пошутить, присела на корточки над центральным соплом, когда оно было выключено. Через несколько мгновений внезапно вырвался мощный поток воды. Девушка упала, а после пожаловалась на боль в нижней части таза. Прибывшие медики травм не обнаружили, однако констатировали потерю девственности.
Ну ведь шедевр глупости! Как в старой доброй песне – на фестивале идиотов я был бы членом жюри. Представляете, теперь у данной особы есть официальное подтверждение тому, что ее первым мужчиной был сочинский фонтан. Жаль, что по причине неодухотворенности и отсутствия общегражданского паспорта его нельзя заставить жениться.
Зачем нужна собака в машине? - для охраны водителя, кто-то может так ответить. Это тоже будет правильно. Но лучше всего ею распорядился один орел из города Новосибирска. Он посадил псину за руль, когда его поймали пьяным сотрудники ГИБДД.
Когда гаишники загнали в тупик подозрительный автомобиль и подошли к нему, чтоб предъявить непослушному водиле, то за рулем была обнаружена собака… А пьяный владелец авто утверждал, что управлял агрегатом именно пес. Не, ну а вдруг?
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до широких народных масс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: "Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу".
Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля..
В бытность мою студентом (а это было не так давно), я и трое старшекурсников-журналистов (народ буйный, веселый, переживающий лишь за не дай бог! введение в силу сухого закона) снимали 3-х комнатную квартиру в районе Нивок. Журналюги квасили по-черному - с работы эдак к 23.00 доползали на квартиру, с воплем: "Мама пришла - выпить принесла!" вваливались в зал - место наших ночных интеллектуальных бесед о политике, истории и прочих злободневных темах - и начинали со скоростью банкомата метать на стол из нутра своей верхней одежды пиво, коньяк, водку и т.д. Причем все это было уже надпито и уставшие после работы от чатов и аськи мозги журналистов требовали срочной релаксации посредством привлечения зеленого (а по большей мере все-же прозрачного) змия. И начинался процесс накрытия банкетного стола.
Куда ты колбасу на стол режешь?! Я на нем вчера ботинки сушил!
- Ну так что, из-за твоих говнодавов мы теперь колбасу жрать не можем? - нелогично как-то получается...
- Слышь, логик, газету постели на стол и не парься, проблему нашли...
В общем, с такими дружескими, беззлобными подколками мы начинали трапезничать эдак к полпервого ночи. При посадке за стол обязательно включался канал новостей и начиналось обсуждение "Кто из журналюг честный, кто продажный, кто профи, кто говнюк, кто мудак и т.д. Через минут сорок я понимал, что у нас в стране одни мудаки (причем это касалось всего населения), страна в жопе, завтра начнется война и вообще писец подкрался незаметно...
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний".
Когда его спрашиваешь "Ты куда?" - отвечает: "Не закудыкивай мне дорогу!"
Это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма!
Он стучит по дереву и плюет через левое плечо.
Не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями.
Не жмет руку через порог.
И не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.
Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!...